心より体の方が正直
もーやだ
頑張れない
でもやらなきゃ
もー消えたい しんどい
でもやらなきゃ
生活費稼がなきゃ
ゆっくりしたい
休めない
やらなきゃ
けど心を無にして仕事やら家事やら何やら「やんなきゃならない」事をやる
そんな風に何年もやって来た。
体力もある方。だから無理ばっかり重ねて来た。
そしたら徐々に体がおかしくなって来て。
？？？おかしいな？変だな？年取ったからかな？
って。
や、年を取った事はあるけど、そうじゃないんだよ。
慢性疲労症候群、副腎疲労、ストレス強すぎて免疫力がめちゃくちゃ低下して色んな細菌に侵される。睡眠障害。などなど。
副腎疲労って、ストレスに対抗する物質が出なくなるんだって。確かにすっからかん感はある。
慢性疲労症候群。
すごいんだよ！ずっとだるいの。疲れてるの。海で一日中泳いだ後みたいなダルさが朝から、毎日続くの。
慢性疲労症候群になるには副腎疲労だの、掌蹠膿疱症｛ずっとある〕だの、睡眠障害などアレコレ内包してるとの事。
睡眠障害。眠りが浅い、短い。思考が止まらない。寝た気しない。
唾液腺炎、尿路感染やって、抗生物質飲んだらカンジタ菌が発症｛砂糖抜きで治した。それはまた別記事で）
歯の根っこが膿む。
ここ半年でこれ全部。
さすがに「もう、やり方考え方変えて行かないと！」と思ったね。
心を鈍くしてても
体の方が「もー無理ー！」ってなるって事らしいよ。
現在サプリやら、マインドコントロール笑やらで修復中。
逃げたいとかの気持ちから少し浮上する方法 5
自ら死ぬ事を諦めたら生きるしかなくて。
当然ちゃあ当然。
でも相変わらず気持ちは沼にハマったまんまで。
もーね、後は言い訳せずに自分と向き合うしかない。
子供達を悲しませて、一生それを背負わせても良いのか？そんな事出来るくらいなら「会社やめる計画」立てよう。それなら出来るんじゃないのか？！
よし、まずは
仕事がほとほとイヤなんだからやはり辞める方向で。
よくある「逃げても良いんですよ」はあてにならない。
逃げた後どーするか、だから。
逃げても食わなきゃならんからな。生活は続くからな。
何で仕事がイヤなのか理由を突き止める。
心の声と向き合うしかない。
自分のペースで好きな事を好きなだけやりたい、が出てくる。
もうね、そーゆー事なのよ。仕事って。
分かってるとは言えしんどい。
好きな事を仕事に！のキャッチフレーズあったよね、それが出来たら良いよね。
てゆーか、自分がそれで食えるとは思えない。
好きな事がお金になるほどの技術とか色々もってないし。
だが、それはさて置き、じゃあ何年後に辞める？２年から３年。
会社に恩もあるし、引き継ぎも人材も育てないと。
よし、それだけやって辞める事としよう。
その頃には子供達も大人じゃ。
「辞める」を決めた この辺でかなり心が軽くなる。
さて、食わなきゃならんから、どーやって？？だ。
貯金もないしね。
そもそも「自分はどうしたい？」と向き合うしかなくて。
親にも聞かれた事のない言葉だから自分に問う事すら知らなかったんだよ。
ただただ、子供の頃に親に愛されたいが為に始めた「求める事に添おう」を大人になったこの年でもし過ぎていたのだね。
自分はどうしたい？
自然の中で生きて行きたい。
何回聞いても良い。
海が見える所か、山の中。
どうしたい？
楽して生きて行きたい
ゆっくり休みたい
心ゆくまで遊びたい
そんなのも聞こえてきて、なるほど私はそれを求めているのだな、と認める。
（自然の中で住むとして、まずはその前に休まないといかんね、となる）
そんで 辞めた後をどーするか、だ。
生活するには、やはりお金が多少は必要だよね。
うーんうーんうーん。
どうすれば良いかな。
分からん。
あ！じゃあ今からその好きな事で収入を得られるように頑張るってのはどお？と自分に提案。
三年後には多少の収入を得られるようになってるかもよ！
なってなかったらその時にまた考えるとして、まずは好きな事をやろう！
って考え始めたら 死にたい消えたいとは思わなくなってた。
ドツボで逃げ場がないからそーゆー気持ちになるんだよね。
あ、けど もちろん毎日「仕事行きたくない。休みたい」と思いながら仕事行ってるよ。
突然ポジティブ人間にはなれないよねー
逃げたいとかの気持ちから少し浮上する方法 4
自ら死ぬ事を諦めたら生きるしかなくて。
当然ちゃあ当然。
でも相変わらず気持ちは沼にハマったまんまで。
もーね、後は言い訳せずに自分と向き合うしかない。
子供達を悲しませて、一生それを背負わせても良いのか？そんな事出来るくらいなら「会社やめる計画」立てよう。それなら出来るんじゃないのか？！
よし、まずは
仕事がほとほとイヤなんだからやはり辞める方向で。
よくある「逃げても良いんですよ」はあてにならない。
逃げた後どーするか、だから。
逃げても食わなきゃならんからな。生活は続くからな。
何で仕事がイヤなのか理由を突き止める。
心の声と向き合うしかない。
自分のペースで好きな事を好きなだけやりたい、が出てくる。
てゆーか、それで食えるとは思えない。至極真っ当。
だが、それはさて置き、じゃあ何年後に辞める？２年から３年。
会社に恩もあるし、引き継ぎも人材も育てないと。
よし、それだけやって辞める事としよう。
その頃には子供達も大人じゃ。
「辞める」を決めた この辺でかなり心が軽くなる。
さて、食わなきゃならんから、どーやって？？だ。
そもそも「自分はどうしたい？」と向き合うしかなくて。
親にも聞かれた事のない言葉だから自分に問う事すら知らなかったんだよ。
ただただ、子供の頃に親に愛されたいが為に始めた「求める事に添おう」を大人になったこの年でもし過ぎていたのだね。
自分はどうしたい？
自然の中で生きて行きたい。
何回聞いても良い。
海が見える所か、山の中。
どうしたい？
楽して生きて行きたい
ゆっくり休みたい
心ゆくまで遊びたい
そんなのも聞こえてきて、なるほど私はそれを求めているのだな、と認める。
（自然の中で住むとして、まずはその前に休まないといかんね、となる）
そんで 辞めた後をどーするか、だ。
生活するには、やはりお金が多少は必要だよね。
うーんうーんうーん。
どうすれば良いかな。
分からん。
あ！じゃあ今からその好きな事で収入を得られるように頑張るってのはどお？と自分に提案。
三年後には多少の収入を得られるようになってるかもよ！
なってなかったらその時にまた考えるとして、まずは好きな事をやろう！
って考え始めたら 死にたい消えたいとは思わなくなってた。
ドツボで逃げ場がないからそーゆー気持ちになるんだよね。
あ、けど もちろん毎日「仕事行きたくない。休みたい」と思いながら仕事行ってるよ。
突然ポジティブ人間にはなれないよねー
逃げたいとかの気持ちから少し浮上する方法 3
断捨離してもまだ死ぬ気持ちが強い。
よし、どうやって死のう。
想像は具体的な方が良い。
吊る？
あそこにロープ垂らしてみるとして、椅子を蹴倒す？
…出来そうにもない。
ホームからダイブ？
そもそも人の迷惑になる事は出来ないタイプ。
どっかから飛び降り？
死ななかった時を考えると痛そうだし、不随になったりしたら目も当てられない。
そもそもそんな怖い事…
何かしらの薬を大量に飲む
この辺りで どうも自分には出来そうもないな、と思い始める。
薬って何の？
そーゆーサイトには行く気にもならんし。
ぬーんぬーんぬーん。
こう、できれば怖くなくて痛くなくて、ね？？
みたいな。
勇気がない。
どれも実行してみよう！と想像するだけで怖くて、そのハードルを超える勇気がないと知る。
そもそも、そんな勇気があれば弱い自分を認めて 弱音も吐けてるってんだ！
とナゾの開き直りが。
ここで計画は終了。
ネガティブな方法ではあるが、自らその道を進む事を諦める事はできた。
このハードルを超えない人が1人でも多くなる事を祈る。
逃げたいとかの気持ちから少し浮上する方法 2
本気で死のうと考える
あくまでも私の経験だよ。
後日死ぬとして…。
死ぬ方法は正直分かんないから、後で考えるとして、まずは死んだ後に見られたくないもの処分だよね。
あ！まずは古びた下着処分。
クローゼットから服やら荷物やら全部出す。
今死ぬ訳ではないからある程度の着替えは必要。けどたくさんはいらない。
だから、厳選したお気に入りだけ残そう。
ここで如何にテキトーに服を買って、しまい込んでいたかを知る。
好きでもない形とか、試着もせずに買ってイマイチ合わなくて、とか。
服の一つにしても自分に対して愛情持って真剣に向き合ってないな、と感じる。
後に残された家族が片付けしやすいように、と出来る限り荷物を減らす。
あ、写真は取っておこう。あ、子供達の赤ちゃんの時のお気に入りの服は取っておこう。産まれた時の手型｛病院が魚拓みたいにしてくれたやつ）も。
大切なものって少ない。本当に上記のものくらい。
それを知る。
クローゼットがすっからかんに。
…これって断捨離じゃないか？！！
本当に下着一つ、服一つとっても自分を大切にしてないと気がつく。
とっておきみたいなやつはいつまでも身につけなくて。
普段ボロいの着てて。
でも、まだアタイの心は本気だぜ！！
次は…
3に続く
本当に死んでも良いか、と思ってしまうタイミング
「本当にもうだめだ！」なんて言ってるウチはまだ平気。
「もう、いいや」になるとかなり深刻。
経験上ね。
あくまでも私の経験。
もういいや。
これが出て来るとねー…。
頑張りも子供達も仕事も職場もアレやコレや、ぜーんぶ「もういいや」で放り出せる気持ちになってしまう。
正直楽になるよね。
だって「もう、いい」んだもん。
誰の気持ちも慮らない。
知らんがな。
もう知らん。
そこで生きる道に戻って来たのは 死ぬ勇気がなかった。そんだけ。
でも、今なら思うよ。
そこに至る自分の気持ちを汲んであげれば良かったのかな、って。
「そーかー、もう、そこまで行っちゃったかー。しんどいもんねー。そう思うのも仕方ないよね」
特に通勤電車のスマホな。
通勤電車の乗り降りとかラッシュとか。
何で避けずにぶつかる もしくは「どけ！」と言わんばかりに真っ直ぐ突っ込んで来るの？
何でスマホだけ見てて席が必要な人を無視するの？
何で激混みなのに、スマホでゲームしてて自分だけスペースあるの？
何で腕に引っ掛けた濡れた傘の先っちょが人にくっついてて くっつけられたその人濡れてるけど平気なの？
スマホ見てて分かんないから？
気になる男性がいる。
毎日同じ電車。
駅で私は乗る、彼は降りる。
彼は必ず手にストロー付きの甘い飲み物持ってる。ポカーンて口開けてて ぼってりした体。
毎日必ず、人が乗り込み始めてから奥から降りて来る。
毎日だよ？！
彼が立ってても座ってても必ず、人が乗り込み始めてから降り始めるんだよ。
なんでしょうね？？
何なんでしょうね！
無神経な人が多くなった印象。
無神経で良い、と思ってるのかな？
それとも虫？虫なのか？
虫って無軌道だもんね。
ウツ？？
諸症状でウツなんでしょうね、とは思うけど。
ウツ気味と言うか。分からんけど。
寝てる訳にはいかんのよ。
やるしかないので仕事するよ。
ウツだから何？だれかお金くれるの？養ってくれるの？
仕事しない理由になるの？
家族を養うってキビシー！！
頼れる人なぞおらんのですよ。
逃げ込める所がある人はウツになれるんだと思う。
（本当の病気の方はそーゆー事じゃないよ。そーゆー事言ってないからね）
ちょっと羨ましいよ。
楽しいって どーゆー感情？？
「楽しい」「喜び」「心弾む」「幸せ」
などなどのポジティブな感情。
いつから感じてなかったっけ？
そもそも持ってた事ある？
女の子の「おいし〜！幸せ〜」って、アレ良いね。
私もそれ言ってみたい。
いや。マジで。
そーゆーので幸せ感じられる人になりたいよ。
仕事でキツくなる理由
真面目にしてるし、無遅刻は当然、用がない限り休まない、何ならその場にいる誰よりも仕事してるし、頑張ってるし、手も気も抜いてないし。
効率もめっちゃ良いしミスもほぼしないし。
…その生真面目さ、やり切る姿勢、完璧さ、そーゆー全部が自分を追い詰めてるんすよねー…
めっちゃ集中して、休憩もほぼ取らずに山ほどの仕事を終わらせて。
けど、定時に終わるから「余裕あるのか」と思われて更に仕事を積まれる。
手一杯って言えないんすよねー…
弱音ってどーやって言うの？
手を抜くってどーやってやるの？
逃げたい等々の気持ちから 少し浮上するやり方 その1
死にたい 逃げたい 辞めたい 終わりたい 頑張れない
そんな感情を掘り下げてみる、
逃げたい→何で逃げたいの？
→疲れたから→何で疲れたの？
→仕事がキツい→仕事の何がキツいの？
→回りの理解が得られない
→上司がアホで理不尽で
→休みたいって言えない
→立ち回りが上手いだけのヤツが昇進する
などなど 何に対してキツいのか感じ取る。理解する。
そうすると「そうか、私は弱音が吐けなくてキツくなってるんだ」とか「そうか、無能なアイツが昇進して腹立ってやり切れなくなってるんだ」とか、分かる。
何に対して 死にたいとか逃げたいとか感じてるのか分かるようになる。
この「分かる」大事。
キツく感じてると受け入れる、と言い換えても良いけど、大概そーゆー部分は「受け入れ難い」ので、分離が進むだけだから、無理して受け入れる必要はない。 そのうち受け入れられるかもね、くらいの気持ちの方が楽。 元々が「そんな事思っちゃダメ」みたいのがあるから受け入れ難いよね。 まずは「分かる」だけで充分でしょ。
すべてが改善されたり、突然ハッピーになる訳ではない。
けど、少なくとも漠然とキツい気持ちのまんま漂う必要がなくなる。
もう逃げたい 頑張れない 楽になりたい
そんな感じのニュアンスはだいたいそばにある。
仕事やら家庭やら忙しいし、何だか理不尽な奴らの対応で余計に磨耗。
自分の好きな事も出来ずに日々削られてる。
てゆーか、好きな事って何だっけ？
そんな風に感じつつ、打開策も取れずに、何をどーしたら楽になれるのか？と 日々仕事。
こんなに頑張ってきたけど、もう限界。
死がふと過ぎる。
心の沼から抜けたい
詮索してても、どうもどれも響いて来ない。
頑張るのを止めよう！とか。
仕事頑張るのやめて、辞めてしまったとして、
一家の大黒柱（古いね）をヤメたら家族はどーなるの？
てゆーか、どうやって自分を食わせて行くの？
誰かお金くれるの？
親問題とか。
確かにあるよ。親問題。
けど、それをどうこう言うつもりもないよ。
心の病気とか。
病院行って診断されてどーすんの？
薬貰って解決する？
頼れる人に相談、とか。
いたらしんどくなってないって。
カウンセラーに通う？
いい年になって、世間もそこそこ見てきて、会社でも社会でもそこそこっぽくなって、けど、心のヒダは減らなくて、人を見てきてですね、人となりとか、考えてる事とか、「テキトーだな」「やっつけだな」等々色々何となく分かってしまいまして。
カウンセラーと言えども 当たりに当たるまで探すとか途方もなく感じるよ。
沼から抜けたいけど、方法分からず笑笑
